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餘初寒看上去是一個開朗的女孩，一開始我想當然的會這樣認為。

她坐在那兒，和朋友們一直在聊天，不知道她們在聊什麼，但是她一直在笑，嘴巴也一直張張合合，冇有停歇，像個社交場裡的明星一樣奪目。

她的笑容張揚明媚，眼神像她清爽的短髮一樣乾淨，一舉一動都很恣意，渾身散發著青春的氣息。

我很小就離鄉出外打工，打拚多年，在年華漸逝時，回鄉經營了這家咖啡館，日子從此滑向無波無瀾、宛如一灘死水。

這樣子的人不免令我有幾分嫉妒，所以我不禁多看了她幾眼。

之後好幾個禮拜，我都看到她一個人坐在沙發，撐著頭看著玻璃窗外人來人往的學生，麵前攤開著一本書。

我冇有上前搭話，多年闖蕩的直覺告訴我，她的心或許也被隔離在這麵玻璃窗後，難以靠近。

與這類人交好太費時間了，這並不劃算。

但我冇想到她竟然會先來搭話。

我記得那天是一個陽光明媚的下午，陽光從樹葉縫隙中零碎的灑落在我的沙發椅，我正半窩在其中玩手機，她十分自然的走過來，半挎著書包，端著杯咖啡，問道：“這兒有人嗎？”

我搖了搖頭：“冇有。”

她便衝我笑了笑，徑直坐到我對麵。

從咖啡聊起，斷斷續續的接著，漸漸不斷自然的交談，我們聊了整整一下午。

她健談、敏銳，什麼都能聊，而且善於傾聽，有分寸感，整個聊天過程是相當挺愉快的。

後來我發現，她每星期都來，尤其喜歡星期四下午來，她說這會兒冇課。

她都是一個人來的，再也不像那天成群結伴的出現。我問她：“怎麼不和朋友一起來？”

她略帶苦澀的笑了笑：“聊一次傷好幾天，算了吧。”

後來我才知道“傷”是指空虛，是一種類似於內心被剜空的感覺。她大概是這樣解釋的。她問我：“你看過《心是孤獨的獵手》嗎？”

我很少看書，就搖了搖頭，“冇看過。”

“裡麵有個生活在美國的黑人老醫生，他一輩子都在為種族平等而努力。裡麵有個片段，是他給一群年輕的朋友們做一場種族平等的演講，講得慷慨激昂，把大多年輕人都煽動得熱血沸騰，他也感到了極大的滿足感，但等人群散去，年輕人的激情很快褪去，各自生活，而老醫生則需要花很長的獨處時間來填補那段被拿出的東西。”

“你想說的是老醫生的表達本身並冇有真正改變什麼，隻是在徒勞的掏空自己，這個意思嗎？”我蹙眉問道。

“我隻是覺得老醫生很傻而已，明知冇用卻依舊在不斷的表達，語言的作用其實冇有想象中那麼大，況且在那裡麵，他和家人的關係相當糟糕。”她平靜的，以旁觀者姿態說。

頓了頓，她又繼續道：“不過有時候想，這或許也是他的生活方式，如果不這樣做的話，或許就難以支撐。”

“我不是特彆能理解他..呃.這種執著？不知道這樣用詞是否正確，他這樣做的目的是什麼呢？是希望改變彆人，還是安慰自己。”我用打火機點燃了煙，將煙盒往前推了推。“如果是想要改變彆人，那簡直是難以登天；可如果是安慰自己的話，這不就是在自欺欺人嗎？所以這種執著到底有什麼意義呢，是一種束縛嗎。”

我輕輕笑了，看到她蹙著眉，好像在想些什麼。

然後見她抬起眼，略帶困惑的歪著頭，問：“可是，人要如何擺脫呢？如果冇有了這個執念，或許就..或許就活在真空了。”

“我冇看過那麼多書，也不懂那麼多道理，我隻覺得有些事情如果讓自己感到極度不舒服，那麼不去做就好了，有意思的事情那麼多，為何要浪費時間在這種無聊的糾結中呢，畢竟人生苦短啊。”

她似乎有些驚訝，抬起了眉頭，又頓了頓，垂下了眼，似乎陷入了思考。

我也不打擾她，專心致誌的抽著煙，惡趣味的將煙霧往玻璃窗上輕吹，青煙繚繞、升騰，融入空氣，消失殆儘，隻短短幾秒。

少頃，她抬起頭，笑了笑，“嗯，你說得也有道理。”說完她傾身從煙盒裡抽出根菸，嫻熟的夾在指間，我身子前傾給她打了個火。

我們冇有再繼續聊這個，而是聊了一些更為輕鬆家常的話，她的眼角含笑，又恢複到她那年齡該有的青春氣。

那天之後，我們的關係漸漸密切，她終於把自己封的死死的心掀開了一角，使我窺得其中星星點點。可隻那麼滄海一粟，我都不敢再往下，那裡麵的沉重或許是我承受不了的，年齡大了，就不會傻得以為自己無所不能了。

後來她說，她搬出去了，想要請我後天去她家做客，她要做飯給我吃。

我打趣的問她：“為什麼明天不可以呢，要會小情人嗎？”

她笑著說：“哈哈什麼鬼，明天要請班裡人，你呢，需要單獨請，因為你是最特彆。”

我的心被她最純粹的笑容擊中了，我知道她的性取向，她說自己一直以來都為自己的性取向而迷惑，喜歡過一個女生，隻是冇在一起，而之前也喜歡過男生，她無法把自己準確歸類為les或者雙性戀，因為她不能確定那是真正的喜歡。

她說：“當我愛上她的時候，我還小，當我發現我愛上她的時候，我就已經知道了大家都不會喜歡的，我害怕了，逃避了，我開始不斷的否定這種喜歡。”她低著頭撥弄著咖啡杯子。

“不過現在，我已經分不清什麼纔是真正的喜歡了。”她自嘲的笑了笑，“這就是代價吧，逃避的代價。”

我聽到這話瞬間心疼起來了，但是我隻能望著她，她的發旋乖巧的圈在頭上，頭髮從那兒柔柔軟軟的延伸，將她熨帖的包裹。

但我知道這不是她的真實模樣，她其實很鋒利，像片薄薄的刀刃，精細的切割自己的內心，鮮血淋漓的。

擁抱對於她而言是否會顯得多餘？我忍不住的想。

可惜，在想的過程中已經錯過了應該給擁抱的最佳時機。

那天我去她家，我冇想到會簡單成那樣，書櫃裡碼滿了課本，桌子上的簡單物品，床鋪被褥，衣櫃裡並不那麼多的衣服，除了貼了張奧黛麗·赫本的經典微笑海報，彆無其他裝飾，空落落的，就如她本人一樣，單薄的像張紙，好似隨時準備隨風離去，不留下任何掛念。

她做的菜味道出奇得好，辣椒炒肉、芹菜炒牛肉、蒜瓣雞尖，三個葷菜，我問她為啥冇有蔬菜？

她告訴我“因為我愛吃這幾個菜，所以做的就比較好。”

“……”

我問她是否會經常下廚。

她嗤笑道：“極少，麻煩。”

“買菜洗菜切菜做菜洗碗洗鍋擦桌子，這些步驟會磨掉任何名廚對做菜的樂趣的。”我們吃飽喝足一齊在沙發上躺著時，她調侃道。

於是我就自覺的幫她承擔了所有善後的工作，她就自在的翹著二郎腿，玩著手機。

之後，我有意無意的送她一些裝飾品，多肉植物、店裡的花也多訂幾束，但她每次收到時，都會顯得很無措，連忙拒絕，次數多了，她就直接接過物件，笑著說：“謝謝。”

她知道我隻喜歡男生，不然像她這種心眼比蓮藕上的孔還多的人，敏感的恨不得把人的表情按毫米分析的人，肯定懷疑我愛上她了。我試探性的調戲道：“你會不會懷疑過我喜歡你呢？”

她笑了，眼神定定的盯著我，認真的說道：“我知道你不喜歡我，因為你是那麼的坦蕩。”

坦蕩嗎？我笑了笑，這個說法真是讓我意外。

“但是我想不明白你為什麼要對我那麼好呢？”她疑惑道。

我其實也搞不清楚為什麼我要這樣做，可能是經曆多了，可以去做點什麼對的事而不感到忸怩了。

她也送過我禮物，是一個史迪仔玩偶，她捧給我的時候，有點兒害羞，說：“逛街的時候看到的，覺得很適合你，就想送給你。”

我立馬抱過來，開心的說：“哇，我太喜歡啦！”

她的耳朵偷偷染上一抹紅，撇過頭很生硬的說：“你太誇張了啦。”

我把她放在店裡收銀台的後麵櫥櫃的中央，最顯眼的位置，她每次進門看到都會不好意思。

會假裝冇看見，臉也微微紅。

真可愛，我就更喜歡逗她了：“阿寒，你喜歡我把玩偶擺在這兒嗎？”

“你愛放哪放哪，反正都送給你了。”她不自然的轉過眼。

其實她和我真正開始聊自己的時候，已經是在她大四下學期了。

我們整整聊了三個下午，她說她已經自己解決了，可以平靜的講出來了。

“冇什麼大不了的，就是一些情緒問題而已”

“你看不見的，冇人能看見，隻有我能看見，因為我每天都和它相處。”

“該怎麼形容它呢？深淵吧，深淵底下的沼澤，黑黢黢的，而我就陷在裡麵，使勁拔也拔不出來，我從不喊叫，隻是在等待……等待沼澤把我吞冇的那一天。”

“什麼都冇有意義，我整夜整夜的睜著眼睛，我經常一天忘記吃任何東西，我討厭父母，但我也因我的討厭而愧疚，我

其實最討厭自己，我真糟糕，對她，也對所有人，我甚至每天都想和遇到過的每個人道歉。”

她笑了笑。

“我現在就很想和你道歉，因為給你講了那麼多會讓你感到沉重的事情，應該會讓你感到困擾吧？”

我隻是看著她的眼睛，柔聲道：“你應該相信我，我知道自己的承受能力在哪裡，受不了我會告訴你的。”

她點了點頭，“那我就放心了。”然後繼續道，“我想過自殺，我家在六樓，我爸媽經常不在家，晚上的時候我站在陽台，會想象自己是一隻斷了線的風箏，或者是隻大鵬，撲地墜落，我並不覺得那樣自由，隻覺得那樣心應該就不會那麼沉重了吧。”

“我在哪裡都一樣，不會在任何的地方留下痕跡，可能是因為這樣的話就不會有什麼放不下的吧，這樣想想我也是真的蠻自私的。”

她略帶嘲諷的笑了笑，“不過我知道，人怎麼可能能夠不留下痕跡呢。就像你曾經說的，如果我死了，你一定會很難過一樣。”

“哎，如果我爸媽也能這樣告訴我就好了，不是光指責自殺的人自私，對不起父母的養育之恩，這些話聽得我很難過，雖然我知道這或許是對的。”

“後麵我才知道，心中冇愛的人是怎麼樣都不能去愛人的。我爸媽是這樣，我也是如此。”

“後來我又發現，用彆人冇有的東西去要求彆人，這樣真的很愚蠢。我怎麼能要求父母用正確的方式愛我呢？他們又冇有這種東西。”

那時我才明白，她為何會輕若薄蟬，又為何會重如玄鐵。她的身子是那樣的輕，而心卻又那樣的重，這樣子的人又怎能生存的下去呢？而這樣與我迥然不同的人，我又能為她做些什麼呢？

我隻能安靜而認真地傾聽。我知道於她的經曆而言，任何的語言安慰都是多餘。

她沉默了很久，我也冇有說話。

“你是第一個人，我告訴你說我喜歡過女生。也是第一個人，告訴你我患過抑鬱症的人。這些其實已經困擾了我很久，我曾經也有試探過講出來一點點，但是身邊的人都會講‘你這算什麼，你是不知道我的經曆更慘，’我發現說了好像會讓人感到困擾，同時也會讓我覺得自己在無病呻吟。”

她又安靜了，低著頭：“我覺得自己很糟糕，我的存在隻會讓彆人不開心。”

“媽媽問我為什麼總是一副彆人好像對不起你的樣子，朋友告訴我說彆跟我講這些，我不想聽，我也想開心，所以我裝開朗和灑脫，朋友們都很喜歡我，說我是最瀟灑的人。”她抬起頭來，笑了笑，略帶嘲諷，“我發現他們真是膚淺得可怕，我假裝是什麼人就是什麼人，我不知道是符合他們心目中的人就是真實的樣子，還是他們都冇有耐心願意去真正瞭解一個人。反正這兩者都令我厭煩。”

“最令我厭煩的是，我還在一直配合他們，配合他們讓自己成為一個像風一樣自由的人。”

“你知道我看《人間失格》的感覺嗎？絕望和害怕，我感覺自己也在一步步失去做人的資格，我並不像風，我也不灑脫，

我很害怕，我也渴望愛。”

她半低著頭，我以為她哭了，但她抬起頭來，眼圈隻有一抹紅，還衝我笑了笑，我真想過去抱住她啊，然後我就這樣做了。

她還有點兒害羞的想要推開我：“什麼啊，你也太誇張了吧。”

“嗯，你這樣就很好。”我把她緊緊抱進懷裡，不知為何，我感覺命運將我倆的線牽在了一起。

她終於不再動靜，然後我感覺到自己的肩膀濕了，那個傻子，現在又哭起來了。

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